让人感到极度舒适的几个绝佳聊天技巧

同理心是一项重要的生活技能,对培养健康人际关系非常重要,所以我给大家总结了一份“培养同理心的原则清单”,能够帮助我们成为更加善解人意的人。

❶ 耐心倾听:耐心地听对方在说什么,努力地理清她想表达的真正意思

❷ 专注观察:专注地观察,尤其是对方地表情,肢体动作等,有时候比直接的语言更能体现她的心情

❸ 收好观点:即使你脑海中有和他人截然不同的观点,也不要在别人表达自己的时候进行评判

❹ 换位思考:站在对方的视角和立场去感受,有句话叫做“不经他人苦,莫劝他人善”,这点非常重要

❺ 克制建议:当别人寻求你的观点和建议时再开口,有时候向你倾诉的人只是想找个人说说,心里其实很清楚自己要做什么,所以不要轻易给建议。

⚠️ 核心:用心去感受而不是用脑去评价,发自内心把别人当作中心,而不是把自己的想法和感受作为首位。

聊天的5大技巧

❶ 肯定中穿插建议(SCQA模型)

我家里有位刚刚脱离校园踏上职场的“菜鸟小白”亲戚,人比较耿直,也没有什么社会经验。刚去公司的几个月,就被领导“穿小鞋”了。特别委屈,就在家庭群里说了事情的缘由。

她说非常nice,性格很开朗,她进公司几天就和领导混熟了。

前段时间领导让她做一个策划案,可能考虑的不太周全,她觉得领导平时对团队的人都很不错也没架子,就当面反驳了其中一个点。

她的原话是这样的:“领导,我觉得这里有个点你好像没考虑到,这样后续可能会很难完善。”

这句话一出,我就知道她为什么被“穿小鞋”了。

她犯了职场中最常见的一个错误,就是没拎清和领导之间的关系。

领导作为一个管理者,一定会有种“上位者”的心态,无论他和你平时关系有多好,都不能这么耿直反驳他。别说老板了,就是朋友说一句话,你直接挑错别人也会被不高兴把!

所以和“上位者”沟通时一定要牢记“肯定中穿插建议”,无论他说什么,都要先给出一个积极的回应,给他肯定,再引出自己的建议。

这种沟通方式其实是一种“结构化表达”模型——SCQA。

S(Situation)情景——由大家都熟悉的情景、事实引入。

C(Complication)冲突——实际情况往往和我们的要求有冲突。

Q(Question)疑问——怎么办?

A(Answer)回答——我们的解决方案是?

例如领导说“小X,把这个这个做一下!”

可以这么回答:“嗯,这个对我非常重要,我一定全力以赴去做。但是我一个疑问,如果在做这个的时候穿插做xx行不行呢?这两个结合也许可以得到更好的结果。”

回答使用SCQA 模型,有头有尾、有前因有后果,最方便老板理解和做决策。长期锻炼这种沟通话术,老板肯定会认为你是一个条理清晰、逻辑思维能力强的好苗子!

无论是职场人和领导沟通,还是科研人和导师沟通,这样的沟通方式绝对会然你事半功倍。

❷ 避免戳到他人痛处

戳人痛处的言语不叫开玩笑,而是低情商。

生活中还真的有这样的人,他们觉得是在开玩笑,没有恶意,但却很让人受伤。

我一般建议远离这些低情商的人,如果没办法远离的话,就直接回怼,怼几次就好了。

正因为我被他人戳过痛处,才知道那种感觉有多不舒服,所以我在日常生活中会格外注意这一点。越是走得近的人,你越容易发现别人身上的缺点和短处。情谊建议起来并不容易,何必因为一句低情商的话又将两人的距离拉远呢?

在正常的聊天中,尽量少“凡尔赛”,不要谈论别人不如你的地方。

“年薪50万在一线城市真的好难、好累”——也许和你交谈的人年薪只有你的一半;

“这个房子是我父母给买的,但是真的好小啊”—和你聊天的人目前还处于租房状态;

“我这次发的SCI影响因子好低啊”——发不出文章的同学直接想拉黑你。

正确的做法是少谈论自己,也许你所拥有的在你自己看来并不是自己的长处,但也不要和他人谈论。

就像身体健康四肢健全的人在残疾人面前抱怨“活着好难”,这不是“虾仁猪心”吗?

❹ 少否定他人

每个人都是自己生命中的主角,没有人希望自己被否定。大家都知道鲁豫出圈的那句话“真的吗,我不信”,这种总是带着否定的话实在是特别败好感。

除了以上这些技巧之外,还有很多其他的小技巧,例如:

✅ 不确定的话要严谨,尽量带上“可能、或许”这样的字眼;

✅ 聊天时多和别人有眼神接触,表明自己是一个忠实的“倾听者”;

✅ 不知道说什么的时候,就保持微笑,能够化解大部分尴尬。

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大家身边有这种情商极高且说话特别让人舒服的人吗?有的话可以在留言区分享,因为听高情商的人说话就是一种享受啦~